lunes, 27 de febrero de 2012
My White Vegan Anarchist Acquaintance ¡Fuck Yeah!
Two days ago I spent the day with a white vegan anarchist. The guy spent the day showing me how politically correct is he, how he eats the right kind of food, buys the right things, thinks the right way (I was confused because I concluded that he most belong to the right, but he says that he's a leftist), and how much he wants to work in solidarity with those who don’t have privilege, especially with indigenous people. Actually, he claims that he has the right to have an “Indian card”, since he has “a lot of indigenous blood running in his body”. Though that made me even more confused, I never understood if he meant that he has indigenous ancestry or if he’s talking about his ancestors killing many Native Americans and stolen the land after the bloody massacres.
During the evening, my white vegan anarchist “I wanna be an Indian, yupi!” acquaintance acknowledged his white privilege in front of a friend, who happens to be a person of color, like me. My South American friend has been looking for a job for a while, but he’s having a hard time finding a good job, he has ended up taking shitty jobs for short periods of time and lives in constant economic turmoil. He’s a professional photographer, a really gifted one, who managed to study without any family support. My white vegan anarchist acquaintance, on the other hand, doesn't have a permanent job; he just works whenever he needs to, only a couple of days per week. He is ok with this situation, because that way he has free time to “work against the system, yeah!” He can get some very well paid jobs because he has friends with money (who happen to be white too). He can get well paid jobs even when he doesn't have a college degree, because he managed to not to finish college, even with family support. But he acknowledges that he has white privilege, he's willing to recognize that in front of everybody, especially people of color that are breaking their backs trying to get a decent payment and a decent job. My white vegan anarchist acquaintance really wants to let us know, people of color, how much work he has done unpacking his privileges.
That night, after some beers at home, we decided to go to a pub. After a few beers at the pub, my by now white vegan anarchist drunk acquaintance decided that it was time to get a woman. He has a partner, they live together, but it doesn't matter, because they're very open minded people. They have the right ideas, the kind that would make the world a better place if everybody would have them, like knowing your grains of coffee (he had previously sent me and other two coworkers to the hipster coffee shop two blocks away from our office because we “need to know our grains.” Did I say that I’m from and grew up in the coffee region in Colombia? As a kid, I played many times in coffee plantations along the mountains with relatives and friends. I wonder if he could tell a coffee tree from a cacao tree?); not eating chickens because they’re very nice birds (I guess that Santiago Nassar would have disagreed strongly with him, he’d been afraid of chickens since he was a child and imagined a chicken as big as a human adult. Though, he ended up being killed by a human, not by a gigantic chicken. Chickenphobia, I believe he was diagnosed); and fighting against the system while using their white privileges, fuck yeah!
The night went on and the bill arrived, it was C$ 62 including taxes and tip. My non privileged friend only had C$ 15. I, the other non privileged in the group, had C$25. I interrupted my white vegan anarchist drunk poliamorous acquaintance to let him know that his share of the bill was C$ 22. He flipped out; and said “I just have to put C$ 11 or so”. I told him that my friend was short of money, and that I have already put all the money that I had. He said “I don’t have that kind of money; I want to have separate bills”. Then he paid with his credit card. Yes, my white vegan anarchist drunk poliamorous “I want to destroy the system, fuck yeah” acquaintance has a credit card and a debit card. Though, I have to say that they are nice, the plastic cards, they have a cute dog in the front side, it looks just like Milo before he put that freaking mask and start acting like Mr. Hyde in The Mask. He, my acquaintance, not Milo, explained that he's trying to leave the system because banks are evil, but that he isn't quite ready yet.
When the waiter brought the separate bills, our white vegan anarchist drunk poliamorous acquaintance showed us, “look, C$ 14 dollars (C$ 16 including the tip), I told you that I didn't have to pay C$ 22”. The waiter passed our bill; he apologized because he was charging us, the three people in the group, an extra beer. The bill was C$ 36, we put C$ 40 including the tip, exactly all the money that we had. I don't know what would have we done if the bill had been higher than that. My unprivileged friend is pretty much broken, and I don't have a credit card. Don't get me wrong, I also think that banks are evil and that they should be destroyed altogether with other evil things like Darth Vader, George Bush (I and II), Hitler, every single bird that has shit over me since I was a child, and that Norwegian dish of fish that looks like frozen semen with fish bones and tastes even worse than it looks; but sometimes, like that night, I wish really bad to have a credit card. I can't have one because the type of visa that I get has many limitations. I said that I'm Colombian, but did I say that embassies, immigration officials, banks, and other institutions from the Global North give me a hard time when I need them? A small example is that I can't get a credit or a debit card from the credit union where I have my money for some inexplicable reason related to my visa. Yes, I think that banks are evil and for that reason I open an account in a local credit union, but I don't go around letting people know how amazing I'm and how hard I'm working to destroy the system, fuck yeah!.
That night, my white vegan anarchist drunk poliamorous pieceofshit acquaintance managed to pay a cheap bill without losing the girl that he was going for. In Latin America, we would describe him as “someone who is ready to sell his mother to get what he wants”. He didn't have to sell his mother to get laid that night; he just had to sell his non privileged “friends”. I guess that 6 dollars are too much for his solidarity.
November 2011
Safari
Estaba leyendo un especial de Soho sobre las experiencias de algunas famosos y famosos en los años escolares. Algunos de los artículos eran bastante buenos, cosa que alegra, ya que Soho es reconocida nacional e internacionalmente por publicar artículos terribles, escritos por personas que apenas si saben leer y escribir, al lado de artículos de las y los mejores escritores de Colombia. Supongo que más los que las, ya que Soho está claramente orientada al público masculino. En fin, andaba por mi tercer artículo de la edición sobre experiencias escolares, todos escogidos dependiendo de si me caía bien la actriz o el actor en cuestión, lo cual es comenzar en el lado negativo del espectro de las y los escritores, ya que la televisión colombiana está plagada de bimbos descerebrados; cuando caí en cuenta que todos estos artículos, todas estas experiencias, todas estas famosas y famosos, habían estudiado en colegios privados. “Mierda de país que es Colombia, con esta puta élite y estas putas revistas que reflejan una experiencia social tan ajena a la de la mayoría de las y los colombianos”, me dije a mí mismo. Me perdonaran las putas que tan poco tienen que ver con los colegios privados, a no ser que sean prepagos, en cuyo caso a) seguramente estudiaron en un colegio privado, b) tal vez le hayan prestado servicios a estudiantes de colegios privados, c) seguro que le han hecho el domicilio a los rectores o a los padres de los malcriados que estudian en estos colegios.
Al tiempo que me dedicaba a estas reflexiones que demuestran mi sensibilidad por las cuestiones sociales que afectan a la mayoría de la población colombiana, me di cuenta con horror que la razón por la que estaba tan seguro que estas experiencias reflejaban la experiencia de unas y unos culigados malcriados, hijos de putos papi y mami; era porque yo también estudié en un colegio privado “de bien”, hasta que los maricas Salesianos me echaron por perder octavo grado, después de eso tuve que estudiar en colegios privados “de mal”, ya que no me recibieron en ningún colegio público, y los otros colegios privados que me aceptaron eran unos antros de mala muerte. Yo prefiero decir que antes de que los Salesianos me echarán, yo había decidido abandonar por mi propia voluntad a esa pandilla de hipócritas que se la pasaban hablando de llevar una vida de pobreza y sencillez bajo el ejemplo del viejo Chucho, mientras que ellos vivían en una casona al interior del colegio, con aseadoras, cocineras, porteros y choferes que les hacían la vida más fácil.
Ante esta contradicción, decidí asumir mi experiencia de hijo de papi y mami de clase media, y contar una de mis experiencias escolares. Que nadie vaya a llamar putos a mis cuchos, que pasaban las duras y las maduras para pagar la pensión del colegio de mi hermana, mi hermano y yo, con sus salarios pírricos de profesores en el Sena. “Qué si la cosa era tan dura porque no nos metieron a un colegio público?” Huevón, o huevona, según el género del curioso, dedíquese a leer la historia de safari que le voy a contar y deje de cuestionar todo con lupa socialista, no sea tan mamerto.
Safari era un curita salesiano retirado, yo le calculó unos ochenta años, pero con los curitas de colegio privado nunca se sabe, esos manes viven una vida muy buena y suelen llegar a viejos en muy buenas condiciones. Safari no se llamaba Safari, la verdad es que no recuerdo como se llamaba, pero nosotros le decíamos Safari porque el cuchito andaba con unos pantalones de dril a lo Indiana Jones, y un sombrero de esos que los turistas blancos utilizan en el África, o al menos en las películas que se suponen en África. El viejito Safari era un desocupado de mierda que andaba más loco que una cabra, y a pesar de que todas sus acciones indicaban que era un asesino en potencia de niños, un europeo racista que nos confundía con micos, ningún estudiante lo odiaba, hasta lo veíamos con cariño. Es que es muy difícil odiar a un viejito que se orina y se caga en los pantalones…
Recuerdo dos ocasiones en las que interactúe directamente con Safari. Cara a cara con el explorador europeo que se pensaba encarando a un clan de chimpancés o alguna vaina parecida. La primera vez me encontraba jugando una recochita de fútbol. Metegol para ser más exactos, que es un formato bastante dinámico: un pelagatos se mete bajo los cuatro palos y bota el balón lo más lejos posible, el resto de pelagatos se larga a correr como locos detrás del balón levantando una polvareda que no deja ver un culo, dentro de la nube de polvo se pelean y patean las canillas, hasta que alguien comete el chiripazo de patear el balón con dirección al arco, donde un portero enano, tronco y cegado por el polvo, ve indefenso como la bola perfora su red; entonces el suertudo que pateó el balón sin ninguna mala intensión se mete bajo los cuatro palos y comienza otro ciclo de polvo y patadas. Estábamos jugando metegol, cuando Safari saltó de la nada al mejor estilo de Indiana Jones y descargó el rigor de su correa como si se tratase de un centurión romano machacando la espalda del infortunado arquero, que no tenía la menor idea de cómo había pasado de ser el ganador del paseo a pagar los platos rotos. No contento con su primera víctima, que a pesar del dolor que le laceraba la espalda corrió sin parar hasta estar a una buena distancia del cazador. Safari continúo su cacería con los otros futbolistas, quienes a pesar de ser mucho más pequeños, corríamos más rápido que el viejito demente y pudimos escapar, en parte, porque ninguno de nosotros sufríamos de artritis, pero también porque a Safari se le comenzaron a caer los pantalones mientras corría y batía su correa cual centurión romano, al punto que el dril se le enredó con los tobillos y rodó por la cancha levantando más polvo que el que habíamos levantado diez enanos corriendo detrás de un balón.
En la segunda ocasión, también me encontraba en el campo de fútbol. Ya se habrán dado cuenta en qué consiste la educación en los colegios privados, en jugar fútbol, lo cual explica porque las élites colombianas son tan brutas, pero también contradice porque son tan panzones y troncos. Continúo, pero primero me corrijo, no me encontraba en el campo, me encontraba en la banca junto con otros cinco troncos esperando a que uno de los que si sabía jugar se quebrara una pierna para poder reemplazarlo. Así que estábamos rascándonos las picaduras de los zancudos, cuando Safari salto de la nada, bueno, no de la nada, salió de entre las matas de coca que rodeaban la casona de los curitas. No me pregunten qué diablos hacen 400 matas de coca rodeando una casa cural en el medio de un colegio privado. Ya confesé que a mi me expulsaron en octavo grado, así que nunca alcance a ver química en ese colegio, pero sí recuerdo que los laboratorios de química estaban ubicados al fondo del colegio en una pequeña islita en medio de la quebrada, camuflados entre unos guaduales inmensos que no permitían verlos desde el aire o por tierra hasta que uno se encontraba a unos pocos metros de ellos. En este punto debo aclarar, en defensa de los curitas, que los carros de traqueto, estilo carevaca narcotoyota, que se veían en los parqueaderos del colegio, no pertenecían a ellos, sino a los hijos de traquetos de mal gusto que dominaban la asociación de Padres y Madres de Familia.
Decía que Safari saltó de los arbustos con una pepa gigantesca de mango biche en la mano, y una bolsa cargada con más pepas de similar tamaño. “Qué hacía safari con una docena de pepas de mango biche?” Puedo asegurar que la primera adicción de los hijos de papi y mami con los que estudié no fue ni cocaína ni extasis, fue mango biche bañado en limón y cubierto por una capa de sal. Sí, a mi también se me babea la boca de solo pensarlo. Safari, cual cazador paciente seguía las huellas de su presa, nos observaba, tocaba y olía nuestra mierda una vez habíamos salido del baño para saber que habíamos comido, recogía las pepas ruñidas que tirábamos sin pensar que algún día se volverían contra nosotros y nos cercaba para atacarnos cuando menos lo esperábamos.
Safari apuntó su primer proyectil con precisión milímetrica contra la sien del “Presa”, a quien bautizamos así después de caer víctima consecutivamente de la correa y el misil del cazador europeo. Durante los siguientes tres días, Presa se quejó de un agudo dolor que le martillaba la cabeza, aunque no le impidió salir corriendo como alma que lleva el diablo en ese momento. Esa tarde perdimos el clásico contra La Salle, otro colegio de hijos de papi y mami con incluso más traquetos que el nuestro, y por lo tanto, con más plata. Los animales estaban acostumbrados a cometer toda clase de crímenes con impunidad, inteligencia generacional que llaman, pasada del padre mafioso al pequeño animal que más tarde se convertirá en Abogado, Ingeniero, Arquitecto, Alcalde, Gobernador, y hasta Presidente de la nación, ¿cómo creen que la bestia de Álvaro Uribe Vélez llego a ser Presidente de Colombia? Nuestro equipo perdió a un delantero víctima de una tijereta perfeccionada en los campos deportivos de La Salle, no en Francia, sino en Cerritos, Risaralda; al otro delantero le partieron la nariz de un codazo convenientemente ignorado por el arbitro; y nuestro diez todavía tiene la cicatriz de unos Puma seis taches que aterrizaron en su muslo derecho. El entrenador no encontró a un solo tronco sentado en la banca esperando la oportunidad de su vida de jugar un partido oficial, la banca entera estaba corriendo a buscar refugio en la capilla mientras el cruzado de Safari disparaba proyectiles a diestra y siniestra.
Años más tarde el colegio entero lloró la muerte del buen Safari. Yo ya no estudiaba en ese antro de la élite pereirana, aunque también lamenté su muerte y le dediqué unos segundos a su memoria imaginando en que infierno lo habría puesto Dante. “Presa” tiró la casa por la ventana con la fiesta más brutal del año, con drogas mucho más fuertes que el mango biche, el cual estaba prohibido porque le traía malos recuerdos al anfitrión. No sé qué fue del “Presa” ni de los otros hijos de papi y mami con los que estudié, pero me imagino que en algún lugar del infierno, Safari estará esperando por nosotros, cinturón en mano y una bolsa cargada con pepas de mango biche…
Febrero 26, 2012
Al tiempo que me dedicaba a estas reflexiones que demuestran mi sensibilidad por las cuestiones sociales que afectan a la mayoría de la población colombiana, me di cuenta con horror que la razón por la que estaba tan seguro que estas experiencias reflejaban la experiencia de unas y unos culigados malcriados, hijos de putos papi y mami; era porque yo también estudié en un colegio privado “de bien”, hasta que los maricas Salesianos me echaron por perder octavo grado, después de eso tuve que estudiar en colegios privados “de mal”, ya que no me recibieron en ningún colegio público, y los otros colegios privados que me aceptaron eran unos antros de mala muerte. Yo prefiero decir que antes de que los Salesianos me echarán, yo había decidido abandonar por mi propia voluntad a esa pandilla de hipócritas que se la pasaban hablando de llevar una vida de pobreza y sencillez bajo el ejemplo del viejo Chucho, mientras que ellos vivían en una casona al interior del colegio, con aseadoras, cocineras, porteros y choferes que les hacían la vida más fácil.
Ante esta contradicción, decidí asumir mi experiencia de hijo de papi y mami de clase media, y contar una de mis experiencias escolares. Que nadie vaya a llamar putos a mis cuchos, que pasaban las duras y las maduras para pagar la pensión del colegio de mi hermana, mi hermano y yo, con sus salarios pírricos de profesores en el Sena. “Qué si la cosa era tan dura porque no nos metieron a un colegio público?” Huevón, o huevona, según el género del curioso, dedíquese a leer la historia de safari que le voy a contar y deje de cuestionar todo con lupa socialista, no sea tan mamerto.
Safari era un curita salesiano retirado, yo le calculó unos ochenta años, pero con los curitas de colegio privado nunca se sabe, esos manes viven una vida muy buena y suelen llegar a viejos en muy buenas condiciones. Safari no se llamaba Safari, la verdad es que no recuerdo como se llamaba, pero nosotros le decíamos Safari porque el cuchito andaba con unos pantalones de dril a lo Indiana Jones, y un sombrero de esos que los turistas blancos utilizan en el África, o al menos en las películas que se suponen en África. El viejito Safari era un desocupado de mierda que andaba más loco que una cabra, y a pesar de que todas sus acciones indicaban que era un asesino en potencia de niños, un europeo racista que nos confundía con micos, ningún estudiante lo odiaba, hasta lo veíamos con cariño. Es que es muy difícil odiar a un viejito que se orina y se caga en los pantalones…
Recuerdo dos ocasiones en las que interactúe directamente con Safari. Cara a cara con el explorador europeo que se pensaba encarando a un clan de chimpancés o alguna vaina parecida. La primera vez me encontraba jugando una recochita de fútbol. Metegol para ser más exactos, que es un formato bastante dinámico: un pelagatos se mete bajo los cuatro palos y bota el balón lo más lejos posible, el resto de pelagatos se larga a correr como locos detrás del balón levantando una polvareda que no deja ver un culo, dentro de la nube de polvo se pelean y patean las canillas, hasta que alguien comete el chiripazo de patear el balón con dirección al arco, donde un portero enano, tronco y cegado por el polvo, ve indefenso como la bola perfora su red; entonces el suertudo que pateó el balón sin ninguna mala intensión se mete bajo los cuatro palos y comienza otro ciclo de polvo y patadas. Estábamos jugando metegol, cuando Safari saltó de la nada al mejor estilo de Indiana Jones y descargó el rigor de su correa como si se tratase de un centurión romano machacando la espalda del infortunado arquero, que no tenía la menor idea de cómo había pasado de ser el ganador del paseo a pagar los platos rotos. No contento con su primera víctima, que a pesar del dolor que le laceraba la espalda corrió sin parar hasta estar a una buena distancia del cazador. Safari continúo su cacería con los otros futbolistas, quienes a pesar de ser mucho más pequeños, corríamos más rápido que el viejito demente y pudimos escapar, en parte, porque ninguno de nosotros sufríamos de artritis, pero también porque a Safari se le comenzaron a caer los pantalones mientras corría y batía su correa cual centurión romano, al punto que el dril se le enredó con los tobillos y rodó por la cancha levantando más polvo que el que habíamos levantado diez enanos corriendo detrás de un balón.
En la segunda ocasión, también me encontraba en el campo de fútbol. Ya se habrán dado cuenta en qué consiste la educación en los colegios privados, en jugar fútbol, lo cual explica porque las élites colombianas son tan brutas, pero también contradice porque son tan panzones y troncos. Continúo, pero primero me corrijo, no me encontraba en el campo, me encontraba en la banca junto con otros cinco troncos esperando a que uno de los que si sabía jugar se quebrara una pierna para poder reemplazarlo. Así que estábamos rascándonos las picaduras de los zancudos, cuando Safari salto de la nada, bueno, no de la nada, salió de entre las matas de coca que rodeaban la casona de los curitas. No me pregunten qué diablos hacen 400 matas de coca rodeando una casa cural en el medio de un colegio privado. Ya confesé que a mi me expulsaron en octavo grado, así que nunca alcance a ver química en ese colegio, pero sí recuerdo que los laboratorios de química estaban ubicados al fondo del colegio en una pequeña islita en medio de la quebrada, camuflados entre unos guaduales inmensos que no permitían verlos desde el aire o por tierra hasta que uno se encontraba a unos pocos metros de ellos. En este punto debo aclarar, en defensa de los curitas, que los carros de traqueto, estilo carevaca narcotoyota, que se veían en los parqueaderos del colegio, no pertenecían a ellos, sino a los hijos de traquetos de mal gusto que dominaban la asociación de Padres y Madres de Familia.
Decía que Safari saltó de los arbustos con una pepa gigantesca de mango biche en la mano, y una bolsa cargada con más pepas de similar tamaño. “Qué hacía safari con una docena de pepas de mango biche?” Puedo asegurar que la primera adicción de los hijos de papi y mami con los que estudié no fue ni cocaína ni extasis, fue mango biche bañado en limón y cubierto por una capa de sal. Sí, a mi también se me babea la boca de solo pensarlo. Safari, cual cazador paciente seguía las huellas de su presa, nos observaba, tocaba y olía nuestra mierda una vez habíamos salido del baño para saber que habíamos comido, recogía las pepas ruñidas que tirábamos sin pensar que algún día se volverían contra nosotros y nos cercaba para atacarnos cuando menos lo esperábamos.
Safari apuntó su primer proyectil con precisión milímetrica contra la sien del “Presa”, a quien bautizamos así después de caer víctima consecutivamente de la correa y el misil del cazador europeo. Durante los siguientes tres días, Presa se quejó de un agudo dolor que le martillaba la cabeza, aunque no le impidió salir corriendo como alma que lleva el diablo en ese momento. Esa tarde perdimos el clásico contra La Salle, otro colegio de hijos de papi y mami con incluso más traquetos que el nuestro, y por lo tanto, con más plata. Los animales estaban acostumbrados a cometer toda clase de crímenes con impunidad, inteligencia generacional que llaman, pasada del padre mafioso al pequeño animal que más tarde se convertirá en Abogado, Ingeniero, Arquitecto, Alcalde, Gobernador, y hasta Presidente de la nación, ¿cómo creen que la bestia de Álvaro Uribe Vélez llego a ser Presidente de Colombia? Nuestro equipo perdió a un delantero víctima de una tijereta perfeccionada en los campos deportivos de La Salle, no en Francia, sino en Cerritos, Risaralda; al otro delantero le partieron la nariz de un codazo convenientemente ignorado por el arbitro; y nuestro diez todavía tiene la cicatriz de unos Puma seis taches que aterrizaron en su muslo derecho. El entrenador no encontró a un solo tronco sentado en la banca esperando la oportunidad de su vida de jugar un partido oficial, la banca entera estaba corriendo a buscar refugio en la capilla mientras el cruzado de Safari disparaba proyectiles a diestra y siniestra.
Años más tarde el colegio entero lloró la muerte del buen Safari. Yo ya no estudiaba en ese antro de la élite pereirana, aunque también lamenté su muerte y le dediqué unos segundos a su memoria imaginando en que infierno lo habría puesto Dante. “Presa” tiró la casa por la ventana con la fiesta más brutal del año, con drogas mucho más fuertes que el mango biche, el cual estaba prohibido porque le traía malos recuerdos al anfitrión. No sé qué fue del “Presa” ni de los otros hijos de papi y mami con los que estudié, pero me imagino que en algún lugar del infierno, Safari estará esperando por nosotros, cinturón en mano y una bolsa cargada con pepas de mango biche…
Febrero 26, 2012
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